Martini and Cookies

Paulette

2010-04-11T15:34:00.000-07:00

Estoy harto del caso Paulette.

No es que no me parezca lamentable su triste destino. Lo que me indigna es que el show montado a su alrededor representa lo peor de la sociedad mexicana: la manipulación y el amarillismo de la televisión, el morbo disfrazado de preocupación alrededor de la desgracia ajena, la ineptitud de nuestras autoridades de justicia -que luego es exprimida para obtener beneficios políticos-, la disfuncionalidad y violencia que caracteriza a nuestros hogares y, de paso, el recordatorio de lo mal adaptados que estamos como sociedad para ofrecerle condiciones de vida dignas a las personas con capacidades diferentes.

No me parece que haya nada rescatable en la cobertura que los medios -incluso aquellos que se dicen serios- han hecho del caso. Aprovechando la fascinación perenne que el vulgo profesa hacia las tragedias que azotan a los ricos ("porque ellos también lloran"), la trama se ha desviado de la tragedia intrafamiliar (que, valga decir, no es muy diferente de otras miles que ocurren a diario) hacia las intrigas de amantes, las fotos de boda que algún ocioso se dio a la tarea de rescatar de entre los archivos de sociales y las más nimias y estultas declaraciones de los hermanos, los amigos, las tías, las nanas y el amigo que salió de Facebook.

Pues no, no me conformo con que alguien me diga que esos casos siempre son así y que eso es lo que vende. Si acaso, lo único que todo esto podría dejar de bueno sería que nos viéramos reflejados en el lodazal que se ha montado, juráramos no repetirlo y le diéramos vuelta a la página porque, honestamente, hay cosas mucho más urgentes que atender -¿Alguien se enteró de la importantísima reforma en materia de derechos humanos que se votó en el Senado?- Y dejen a la familia de Paulette y a las autoridades locales que se hagan cargo de su propio cochinero y que carguen con sus propias culpas.

Y a los demás, déjenos en paz.

Yaeba

2010-03-22T10:59:00.000-07:00

Ayer tuve mi sesión habitual de tortura con el dentista: una hora completa de jalones, empujones y taladradas dentro de mi boca. Hoy, hasta morder una galleta me resulta doloroso.

Dentro de poco cumpliré tres años de usar frenos. Tres años en los que, cada vez que veía que el dentista colgaba más y más alambres, ligas, ganchitos y cuanta monería de mis pobres dientes, cerraba los ojos y me consolaba pensando que llegaría el momento en que todas esas cosas desaparecerían, dejando nada más que mi perfectamente ordenada sonrisa.

Claro que todavía no llega ese día, y conforme ha ido avanzando el tiempo me convenzo más y más de que tal vez todo eso es una ficción. Ahora, según me he enterado, después de los frenos vendrán los retenedores, unas porquerías diseñadas para prolongar tu suplicio y hacerte producir baba como bulldog y mascullar palabras como retrasado. Según los expertos, esas cochinadas deberán usarse por lo menos el mismo tiempo que duró tu tratamiento, aunque hay quienes opinan que debería ser el doble y, por supuesto, no falta el maldito sádico que, considerando el riesgo que elegantemente han bautizado como “recidiva ortodóntica” (o sea dientes necios), más bien deberían utilizarse ¡de por vida!

Traigo esto a colación porque ayer, después de una sesión particularmente dolorosa, empecé a cuestionarme si la plata invertida (equivalente al enganche de un auto del año, según mis cálculos) y todo el sufrimiento valdrá la pena. Claro, mis dientes eran chuecos y tenía colmillitos prominentes, pero eso nunca me impidió ser feliz y conocer personas, algunas de las cuales incluso consideraban mi sonrisa encantadora.

Recordé también que, tras años de convivir con japoneses, siempre me pareció curioso que muchos de ellos –y particularmente las mujeres-, son propensos a tener sonrisas –ejem- pues, “caóticas”, por decirlo sutilmente, sin que eso pareciera molestarles en lo más mínimo.

Mientras me auto-compadecía por mi dolor dental, me propuse realizar una rápida investigación por Internet que me reveló cosas por demás interesantes. En efecto, los japoneses son proclives a tener dentaduras desastrosas por una serie de factores, principalmente genéticos (sus mandíbulas son chicas por naturaleza, provocando falta de espacio y por lo tanto apiñamiento de dientes). Por otro lado, los frenos nunca han sido particularmente populares en Japón. Ello se debe, entre otras cosas, a que su sistema de salud– que en muchos otros aspectos es extraordinariamente generoso-, no cubre los gastos relacionados con tratamientos ortodónticos, mismos que –como en muchos países de primer mundo- son prohibitivamente caros incluso para la mayor parte de los japoneses. Resultado: miles de personas con dientes chuecos.

Y ¿adivinen qué? Resulta que el factor cultural podría terminar de explicar su aparente falta de interés por dentaduras al estilo “Hollywood”. Mi improvisada investigación me llevó a descubrir una curiosidad denominada “yaeba” (八重歯: literalmente, “dientes dobles”), una palabra utilizada para definir cierta condición en la que el desorden bucal es tan grande que provoca hileras dobles de dientes y, por lo tanto, colmillos particularmente notorios. (Ver ejemplos aquí y aquí). ¿Les parece repulsivo? ¡Pues piénsenlo otra vez! No solamente los nipones tuvieron la dedicación de asignarle una palabra, sino que, de hecho, la mayoría de ellos lo considera ¡sexy!, particularmente en las mujeres, a quienes les confiere un cierto aire de infantilismo (de la misma forma en que un niño chimuelo está rodeado de un aire de ternura). ¡Oh sorpresa! Existen páginas y páginas dedicadas a alabar sonrisas que, bajo los estándares de este lado del mundo, resultarían cuando menos grotescas.

Ahí tienen. Miles de pesos después, horas y horas que pasé reclinado en la silla del dentista y después de que mis amados colmillitos fueran limados, me entero que mi futuro podría haber sido como modelo de yaeba en tierras niponas. Y, de paso, mi investigación sirvió para recordarme lo subjetiva que puede ser la belleza.

Si hubiera sabido hace tres años todo lo que sé ahora, tal vez lo hubiera pensado dos veces antes de embarcarme en mi aventura ortodóntica…

Y sí, extraño mis colmillos.

Los Mexicanos en el País de las Maravillas

2010-03-12T08:59:00.000-08:00

Querido diario:

Hoy tuve ese sueño otra vez.

Todo comenzó después de caer de nuevo por la madriguera de ese conejo:

Primero, soñé que un grupúsculo de políticos se reunía para firmar un acuerdo secreto en detrimento de la democracia y de millones de contribuyentes cautivos, incapaces de dar la cara a sus votantes o de construir reformas decentes.

Luego, los vi negándolo todo, intentando salvar la cara, mintiendo y minimizando el asunto hasta que finalmente la verdad les explotó en sus narices.

Y luego vino lo peor. Pude ver a nuestros diputados, patrocinados con dinero público, utilizando uno de los foros de discusión más importantes de la nación para lanzarse los unos a los otros bolas de estiércol: carretas y carretas de estiércol, mientras millones de mexicanos atónitos los contemplábamos en vivo y a color gritarse de todo: homosexuales, mentirosos, mata-esposas, cobardes, chismosos y copetudos. Incluso los vi colocar muñecos alegóricos, hacer señas y lanzar vituperios como mandriles, mientras pavoneaban por el piso legislativo sus horribles e hinchados traseros rojos.

Pero mi sueño se tornó más absurdo aún. Vi a nuestro Presidente, aquel que mientras era candidato fomentó el encono y la polarización recurriendo a las tácticas más sucias de campaña, aquel que se erigió con la solvencia para declarar peligros nacionales, aquel que inmortalizó el "haiga sido como haiga sido" como máxima de la política nacional; vi a ese mismo candidato ahora como Presidente - ¡sí, a ese mismo! - indignarse ante el circo de babuinos y pedir que se "elevara el nivel de la discusión", recordándonos que la política debe ser un espacio -¡dorada sabiduría!- de concertación y tolerancia.

Justo cuando creía que mi pesadilla llegaba a su fin, mi viaje insólito dio un nuevo giro y mis ojos no podían creerlo: esos mismos mandriles cubiertos de estiércol que momentos antes aullaban balanceándose de los palcos legislativos, ahora regresaban en completa calma a los excusados que tienen por curules, abrazándose y entonando "Kum ba yah, my Lord", para después aprobar, con la tranquilidad más supina, el puentazo de la próxima semana en honor a nuestro Benemérito.

Y entonces, desperté.

Menos mal que todo fue un sueño, me moriría de coraje si supiera que todo pasó en verdad.

Teletón

2009-12-05T08:02:00.000-08:00

Se acerca ese día aciago en el que el más grande representante del oligopolio mediático nacional cosecha los frutos de haberle lavado la cabeza a millones de mexicanos durante semanas, utilizando de manera grotesca y chantajista a cientos de niños discapacitados para recaudar fondos, convenciendo a todo aquel que no haya donado un peso de que es un monstruo desalmado.

No cabe duda de que los ejecutivos de Televisa son astutos. Gracias a ellos, su empresa ha sobrevivido a la caída del régimen del que otrora fue incondicional y encubridora, sobrevivió a la creación de una segunda cadena y ahora, como resultado de la conveniente decisión de incorporar a la discapacidad en su agenda, tiene la solvencia como para darnos clases de ética y filantropismo.

¿Alguna vez se han preguntado la razón por la que, de todas las causas nobles por las que vale la pena luchar en este país, Televisa escogió a los niños con discapacidad y no, digamos, a los niños de la calle, a los farmacodependientes, a los cientos de miles de son repatriados por Estados Unidos y abandonados en ciudades fronterizas, a los millones de niños indígenas que sufren de desnutrición, a los que sufren de violencia intrafamiliar o los que viven la realidad del trabajo infantil?

¿Será acaso que esas almas caritativas tuvieron el "buen tino" de escoger un tema mercadeable, fotogénicamente aceptable y políticamente neutro? ¿Podría ser que esos cientos de miles de niños que trabajan jornadas extenuantes en el campo, que limpian parabrisas en la calle y duermen en alcantarillas son tal vez, un poco, digamos... demasiado mugrosos para verse bien en una transmisión en vivo? ¿No es una maravillosa coincidencia que no se pueda culpar a nadie porque se nace discapacitado, ninguna autoridad a la cual hacer responsable ni exigirle cuentas? ¿No es un alivio que, una vez cumplidos dieciocho años, y habiéndose agotado todo el potencial recaudatorio de un niño en silla de ruedas podamos dejar de ser responsables por su discapacidad? ¡Qué satisfactorio ofrecer a toda la camarilla oligopólica una fuente inagotable de recibos deducibles de impuestos, sin que nadie nos obligue a rendir cuentas de los millones de pesos que recaudamos!

No cabe duda, son muchas maravillosas coincidencias.

¡Dios bendiga a los ejecutivos de Televisa y a la políticamente correcta y jugosamente rentable discapacidad infantil!

Gracias, Teletón.

Adiós, Cadi

2009-07-13T21:59:00.000-07:00

Si me preguntaras porqué me gustan los animales, yo te diría, "¿A cuántas especies idiotas has conocido?"

Cadi no era una mascota cosmopolita. Pertenecía a una de esas generaciones de perros que hace tiempo se emanciparon de las ollas con sobras del día anterior, pero jamás conoció la sofisticación de un corte de pelo profesional, ni mucho menos las sutilezas pos-modernas como las terapias conductuales o un spa canino.

Alguna vez mi madre intentó que viajara. Que conociera el mundo, pues. Intentó llevarlo consigo en sus múltiples ires y venires a Toluca, pero ya era muy grande para ese tipo de cosas. Se mareaba en cuanto veía la puerta del auto abrirse, y no dejaba de vomitar todo el camino. Y ése fue el fin de sus travesías.

Jamás fue un perro bien educado. Era noble por naturaleza, aunque también porque el tiempo se encargó de moldearlo. Pero no fue gracias a nosotros. A lo largo de quince años perfeccionó la técnica del control mental sobre la comida. Aprendió que si, miraba un bocado muy fijamente durante largas horas, eventualmente mi madre o yo cederíamos a su voluntad. Fue así como degustó múltiples cortes de carne, hamburguesas a la parrilla y toda una gama de sabores de helado, además de incontables piezas de pan dulce, de entre las cuales jamás pudo ocultar su predilección por las conchas y las donas de azúcar.

Aunque tarde, conoció el amor. Y las malas lenguas dicen que logró convertir a mi mamá en abuela, superando cualquier expectativa que mi madre haya tenido sobre mí en ese particular asunto. Aunque huraño con otros de su especie, siempre saludaba con afecto al schnauzer sal con pimienta y al perro cola de plumero. Y huía despavorido de “Lobo”, el enorme pastor alemán que, a pesar de su rudo aspecto, lo acosaba al grado de la náusea.

Aunque lo extraño, sé que ahora está en un lugar mejor, rodeado de donas de azúcar y lejos de cualquier gato que pudiera brincarle encima mientras duerme, o que utilice su cola como objeto de diversión.

Gracias por darme todo tu tiempo canino y perdona si algún día no supe comprender tus modos perrunos, o si alguno de mis chanclazos fue particularmente severo. Prometo honrar tu memoria y brincarle encima a mis gatos mientras duermen. Sé que me estarás viendo desde el cielo canino y que eso te hará muy feliz.

Descanse en paz

Cadi

(1994-2009)

Julio en tres actos

2009-07-12T17:31:00.000-07:00

1. Cuarto de siglo + 1

Los pasos siempre van dando sorpresas....

26 años puede ser mucho o poco, depende de cómo lo mires. A menudo bromeo sobre lo viejo que me siento con más de un cuarto de siglo encima. Pero, para ser honestos, 26 años es la edad precisa. Hace justo 12 años me preguntaba en qué clase de persona me convertiría, y creo que a menudo dudé en que viviría para contarlo. Tal vez suene exagerado, pero para un adolescente acomplejado y temeroso del mundo, la vida parecía una cuesta arriba eterna.

Sí, ha sido una cuesta arriba. Pero de cuando en cuando una meseta se atravesará en tu camino y podrás sentarte un par de minutos, a contemplar lo que has dejado atrás. A veces extrañarás esos confusos 14, o los osados 19, cuando la resaca no era más que un animal mitológico. Pero, con algo de fortuna, el camino te indicará que mirar con nostalgia al pasado es un ejercicio de indolencia que resulta muy caro. Vivir anclado al pasado hace de tu presente un eco fastidioso.

Me di cuenta el día de mis 25+1. Esa noche, por primera vez en mucho tiempo, entré a la vorágine de vodka, luces destellantes y música a todo volumen. Pero lo hice contigo.

Te tomé de la mano, y todo lo demás desapareció para mí.

2. La lista

Dreams are woven and cast away within the same fabric....

Los engranes de la burocracia se dignaron a escupir la lista de nuestras jóvenes y "brillantes" futuras promesas diplomáticas. Sabía que mi nombre no estaría ahí, en principio porque renuncié a esa oportunidad, forzado por las circunstancias, pero también plagado de dudas.

Pero tu nombre (R.) tampoco estaba ahí.

Y te pido una disculpa, porque sentí rabia. Rabia porque, además de ser mi amigo, eres una persona brillante, con todo el derecho del mundo para estar ahí. Pero también porque me sentí aliviado. "Y si hubiera renunciado a lo que tenía para seguir un sueño -que no era el mío-, sólo para perderlo todo al final?". Por un segundo fuiste mi espejo. Y no me arrepentí de haber renunciado a renunciar. De no haberlo dejado todo para insertarme en la maquinaria de esa burocracia, contra la que ahora despotrico.

Engranes brillantes, pero al fin engranes.

Mil setecientas personas compitiendo en un concurso de popularidad disfrazado de Jeopardy.

¿Aún te arrepientes de no haber sido ungido parte del sistema?

3. Ansiedad

Las sorpresas siempre van inundando los pasos....

Sí, lo confieso. Tengo miedo a lo incierto. Y tengo miedo de que algo malo te pase.

Tal vez porque vivo rodeado de incertidumbre. Y porque en estos últimos meses todas las personas que conozco parecen estar sumergidas en el tumulto de lo impredecible, en un torbellino de ires y venires. A menudo para mal. Tal vez en un vago reflejo de un mundo en tiempos de crisis.

Hace poco, platicando con (Iv.), ella elaboró conmigo su teoría acerca del amor en estos tiempos. "El amor actual se trata de cuidar a tu pareja". Lejos ha quedado la época donde podías ofrecerle estabilidad absoluta ("nunca tendrás que trabajar", "yo me haré cargo" ), una familia modelo ("fami...qué?"), ni siquiera tu virginidad ("eres el primero.....en esta posición"). Lo único que puedes ofrecerle es que cuidarás de él/ella, y te preocuparás por su bienestar. Y prometerle que, en el momento que ya no te necesite, no intentarás darle nada por la fuerza.

Tal vez por eso, cuando (Yh.) me recordaba con tanta nostalgia a su ex novio, el patán que lo engañó hasta que se cansó de verle la cara, me sorprendió que terminara por admitir escuetamente que "lo extrañaba", y que regresaría con él "sin dudarlo".

-Sí, me engañó- proseguía - Pero cuando estaba conmigo, era como si nadie más existiera. Jamás dejó de preocuparse por mí, y estuvo conmigo en mis momentos más difíciles. Siempre me procuraba y, por eso, yo fingía no saber que se veía con otras personas.

Ahora creo entenderlo, aunque tal vez nunca lo asimile del todo (todo tiene límites, pensé) . Pero ahora definitivamente entiendo lo satisfactorio -y complejo- que puede ser cuidar de otra persona (y lo bien que se siente que alguien vea por ti). Tal vez la historia de un Principito domesticando una rosa parlante no sea tan descabellada después de todo.

Predecible

2009-04-05T19:46:00.000-07:00

Te lo advertí. Era sólo cuestión de tiempo para que sucediera.

Y sucedió. Hoy desperté con el corazón lleno de ti y no hubo nada que pudiera hacer para evitarlo.

Tal vez fue el verte feliz ayer, rodeado de tus amigos, mientras soplabas las velitas de tu pastel de cumpleaños. Tal vez es porque yo estaba ahí, al lado de tu familia - la que te ama y te apoya -, mientras yo no podía dejar de verte y sentir que la ternura me envolvía.

No, no puedo describirlo. La vida me regaló ese privilegio y no hay forma de que pueda pagarlo.

No tengo cómo pagar el que ayer hayas desterrado de mí hasta el último resabio de egoísmo. Porque ayer tu felicidad fue mi felicidad. Porque entendí que, cuando tú estés arriba, yo estaré ahí para celebrarlo juntos y, cuando caigas, te ofreceré mis brazos todo el tiempo que lo necesites.

Y pensar que hace unos cuantos meses me encontraba llorando en una banca. Ayer sentí el impulso de llorar, ¿sabes? Pero esta vez fue muy distinto. Ayer sólo me sentía inmensamente feliz de haberte conocido, y quise quedarme un rato allí. Ahora estás aquí y quisiera que te quedaras en mi corazón mucho tiempo más.

SB

Llorar en una banca

2009-01-05T21:29:00.000-08:00

I- El problema

¿Alguna vez has sentido un arrebato fulminante de tristeza en un lugar público, que te haga pensar en la posibilidad de convertirte en una magdalena andante en un lugar considerado poco propicio (por ejemplo, Paseo de la Reforma)?

¿Qué fue lo que hiciste? ¿Te enjugaste las lágrimas lo más pronto posible y corriste al lugar más seguro? ¿Reprimiste con todas tus fuerzas el llanto hasta que estuvieras cobijado por las paredes de tu habitación? ¿O simplemente cediste al llamado de tus lagrimales y diste rienda suelta a tu miseria?

Basado en mi experiencia de hoy, he decidido dar respuesta a la milenaria y trascendental pregunta

¿Por qué la gente llora en las bancas?

II- La teoría (seguida de la práctica)

Después de mucho rumiar en mi mente esa pregunta he elaborado una teoría infalible, según la cual llorar en un lugar público puede reducirse a una mera, y casi perfecta transacción: El individuo A, que se siente con el derecho de aventarle en la jeta su dolor (y mucosidad) al mundo, ha decidido: 1) que esto le permitirá sentirse mejor, y que el costo es prácticamente nulo (salvo por las miradas raras, que discutiré más adelante) o bien 2) el costo de llorar en cualquier otro lugar es demasiado alto (intenta explicarle a tu jefa que la emoción por regresar al trabajo es igual a llegar al nirvana).

Cualquiera de los dos casos te llevará al mismo resultado (Individuo A llorando en una banca), mientras la pecera en la que te has convertido se vuelve foco de atención –o desprecio- para los transeúntes, y el mundo digiere tu porquería.

Dios, medité tanto en mi teoría que podría explicar si es un óptimo de Pareto o una simple maximización del beneficio, pero ¿a quién pitos le importa?

Regresando a mi historia, ésta empieza mientras me encontraba sentado sobre Paseo de la Reforma, devorando un chocolate que dobla el tamaño de mi mano (signo de que algo está mal), en la quinta repetición a todo volumen de “Ne me quitte pas” en el Ipod (signo de que se va a poner peor), y observando las parejas tomarse fotos teniendo de background a la Fuente de la Diana (señal ominosa de que ya me cargó la chingada).

Y, de repente, todo vino a mí: el viaje a Puebla, la fotografía con las montañas de fondo, la noche en el bar del hotel- que pintaba para convertirse en una de las más geniales de mi vida- justo antes de que espetara que “se había acostado con tanta gente en México que había perdido la cuenta.” Y de repente vino a mí todo lo otro: el trabajo que desprecio, mi plática el día anterior con el irresistible fauno lascivo (¿es eso un pleonasmo?), quien trajo a colación mi patética falta de sexo (que, de acuerdo con el fauno, se debe incuestionablemente a que duermo con pijama a rayas). Y para rematar, todo lo demás: el hecho de que ya se me habían acabado las vacaciones, mi dolor de cabeza (provocado por hacerla de mártir bajo el sol) y el que Starbucks haya descontinuado el cherry mocha.

Entonces, pasó.

Desboqué toda mi ira frustrada y mi tristeza en el mundo, mientras éste sólo me pagaba con miradas que oscilaban entre la ternura y la indiferencia.

Lo cual me lleva a la segunda parte de este post (está de más decir que mi historia terminó cuando se acabaron los kleenex… y mi hora de comida).

III- El aprendizaje

Medio paquete de pañuelos después, mi tristeza dio paso a una especie de curiosidad morbosa, la cual me llevó, lejos de detener mi llanto, a combinarlo con el sutil arte de poner un poco de atención a la forma en que los cristianos que habían tenido la mala suerte de encontrarme en su camino se enfrentaban a tan deplorable escena. A partir de ahí, desarrollaré la otra milenaria y ancestral pregunta:

¿Cómo te mira la gente cuando lloras en una banca?

Mi observación me ha hecho concluir que sólo existen cuatro tipos de reacciones posibles (si alguien ha llevado la proeza más lejos que yo, agradecería su retroalimentación) :

El Gañán: No hacer nada y/o hacer como si no te hubieran visto (no vale la pena explicarse)

El Principito: Tus lágrimas activan esa pequeña Madre Teresa que todos llevamos dentro, remueven las capas profundas de indiferencia de las que nos ha cubierto la ciudad, despiertan el sentimiento maternal hacia ti y llevan a la gente a dudar entre abrazarte, aventarte un cobertor, regalarte una hogaza de pan duro o dedicarte una canción de Roberto Carlos. Sin embargo, cuando se dan cuenta que eso los haría parte del show, optan por cubrirse de nuevo de indiferencia y proseguir su camino.

The Wal-Mart Guy: Juan regresa a su casa después de trabajar catorce horas, preocupado por cómo va a pagar la hipoteca de su casa, arreglar su matrimonio, visitar a su madre paralítica, comprar los juguetes de reyes y, ¿qué encuentra? Un zopenco destrozado porque la pijama a rayas ha arruinado su vida sexual y porque Starbucks descontinuó el cherry mocha. “Ah, no, eso sí que no… ésas son chingaderas, para problemas los míos. Tanta pendejada en el mundo, ¿y luego eso?”. No, no lo dijo, pero lo pensó (no sin antes pensar otras mil veces “maldito puto”). Su mirada me lo dijo todo, y opté por voltear y seguir llorando hacia otro lado.

Jean Succar Kuri: Advierto que este último modelo podría no estar disponible en todas las localidades (especialmente Ciudad Neza, la Colonia Morelos, la colonia Independencia en Monterrey y San Juan de la Milpa). Sin embargo, por tratarse de una banca estratégicamente localizada a unos metros de la Zona Rosa, debí enfrentarme a un par de pederastas por cuyas mentes torcidas pasó la idea de “si me siento a su lado y le digo una frase bonita de postal, chance y me lo ando cogiendo”, razón por la cual decidí dar por terminado al experimento y regresar a lo mío.

IV- Conclusión

¿Me sentí mejor? ¿La compasión de las personas me hizo llenarme de alegría? ¿se puede comer chocolate mientras mensajeas a tu amigo por celular, te enjugas las lágrimas y guardas el paquete de kleenex?

Tal vez mi teoría no sea perfecta pero, ¿saben qué? Me gusta la transacción y, sin dudarlo, volvería a llorar en una banca, mientras el mundo gira a mi alrededor y sin otra moneda con qué pagarme más que las miradas fuera de lugar.

Y tú, ¿has llorado en una banca?

Rechazo

2008-11-02T18:12:00.000-08:00

La cabeza me duele, tengo unas ojeras de mapache, la boca me sabe como si hubiera lamido autos viejos durante toda la noche y por si fuera poco, recibo llamadas y mensajes con consignas como: "vaya que estabas borracho, eh?"; "estás bien?" o, en el peor de los casos, un "quién eres? deja de estarme molestando".

Y aún así, cuando llega la hora mágica el viernes, la hora de salida, mi cuerpo siente ese cosquilleo avisándome que estoy a punto de subirme a la montaña rusa, que mi fin de semana se va a evaporar en dos patadas y que, cuando menos me dé cuenta, estaré de regreso en la oficina, cansado, harto, frustrado por no haber conocido a nadie a pesar del efecto deshinibidor del primer trago, y que me estaré haciendo la misma pregunta que la semana pasada.

¿Por qué demonios sigo saliendo?

Y entonces comenzaré a recordar los intentos de abordaje, el acoso y las técnicas fallidas que emplée durante toda la noche, empeñándome por no dormir solo una noche más. Recordaré las bateadas, los strikes y todo el esfuerzo que hice por ligarme a un tipo que ni siquiera habría volteado a ver estando sobrio.

Recordaré a todos mis antiguos galanes, de adelante para atrás, empezando por mi último fracaso. Reconstruyendo esa historia una y otra vez, preguntándome porqué el fulano dejó de responder mis llamadas después de acostarnos, haciendo berrinche mientras inicio otra nueva ronda de vodka, buscando furtivamente. Cazando, acosando. Sacando el celular a las cuatro de la mañana, empecinado en obtener una respuesta de una historia que terminó hace meses.

¿Es más grande mi necesidad de no estar solo que mi sentido común? ¿Vale más un acostón que la salud de mi psique?

Aparentemente sí.

Y pensándolo bien, qué bueno que el tipo me bateó.

Oficios y beneficios

2008-10-21T21:28:00.000-07:00

Me gusta, definitivamente me gusta. Esos ojos verdes, esa sonrisa perfecta. Su sencillez, su sensibilidad. No hay duda, me encanta.

Pero,
- ¿Saldría con alguien que no está totalmente comprometido con lo que hace?

Eso me pregunté hace dos años, un par de semanas después de estar saliendo.

Hace rato nos tomamos un café, y la pregunta me volvió de nuevo a la cabeza. ¿Qué tan importante es la vida profesional cuando llega el momento de salir con alguien?
Y no, para variar esta vez no me refiero al sexo. No, hablo de ese proceso de cortejo que eventualmente podría llevar a algo más. ¿Saldrías con alguien que detesta su carrera y vive frustrado por ello? ¿Saldrías con alguien cuya máxima aspiración es ser gerente de un McDonald’s? ¿Saldrías con un payaso, un cirquero, un rockero o un paramédico? Asumiendo que la respuesta es sí, ¿cómo impactaría su profesión y la pasión con la que la desempeñe los sentimientos que tienes por él? No me digas que eso no importa, que al final lo que cuenta es que se quieren y punto. Porque no es lo mismo encontrar un portafolios en la sala de tu casa que un par de zancos y un bombín. ¿O sí?

Por supuesto que no. Y, por lo tanto, consciente o inconscientemente siempre tendremos un juicio de valor respecto a la ocupación de nuestro “significant other”.

Pero, aún suponiendo que no hay problema alguno con el oficio del susodicho.¿Qué pasaría si el rumbo que ha escogido para su vida no lo satisface del todo? ¿te molestaría? ¿Sería un impedimento para salir con alguien? ¿Querrías igual a un rockero mediocre que a un super-star? ¿Te engancharías con el mediocre sólo porque te encanta e intentarías encauzarlo para que abrace su profesión?.... ¿Qué no para eso está su mamá?

Con tantas variables qué pensar, y tan poco tiempo para procesarlas, lo pensaré muy bien antes de meterme de nuevo en un lío preguntando algo tan estúpido como…

- Y tú, ¿estudias o trabajas?

Una vez al año....

2008-09-11T21:50:00.000-07:00

Dado que Aarón me reintrodujo al mundo de los blogs, decidí volver como siempre con un poema de mi autoría que me vino a la mente uno de estos días lluviosos (bendito calentamiento global). Enjoy!

Pasa el dolor, se queda la arena.
El amor se acumula en piedras de sal.
En la ciudad el neón se apaga,
Y se avanza a tientas en una taza de café.

Las manos inventan idiomas extraños.
El cuerpo ondea, se queda la mar.
Te habito en círculos de nieve ligera.
Tiranas, las aves me reprochan tu voz.

Un puerto de barcos fantasma.
Sirenas empeñadas por doquier.
En la tierra mojada se quedan los nombres,
Susurra el llanto, se queda el carbón.

Regresa el neón, también la nieve,
Vuelven el barco, las aves, el carbón.
La luz blanca se baña en deseo,
Mi nombre se olvida, se queda la sal.

SB

Poema traducido

2007-01-13T12:31:00.000-08:00

Bien, lo prometido es deuda y aquí les va la traducción de mi poema, el de la entrada anterior.

La inercia

Intentaba comprender tus modos:
el movimiento incierto de tus ojos
los gestos que en verdad no tienen sentido,
y todo ello me llevó hacia tus bosques.

Casi dormido repetía palabras aladas
que se deslizan alrededor de recuerdos.
Oscilan en un territorio salvaje,
aquel de momentos sutiles
aquel de lágrimas silenciosas.

Sin quererlo, abracé tus mensajes caprichosos.
Una vez, dos veces y todavía, como olas,
tu voz profunda me deslavó el corazón,
dejando bordes frágiles, casi transparentes.

Y ahora...

No existen corrientes que invadan mi cuerpo
que no te lleven en un movimiento escondido.
Los gestos insignificantes se han vuelto caminos luminosos
y las miradas que me niegas, reflejos de angustia.

Sí, un día extrañaré
el lugar placentero donde el amor no tiene inercia.
¡Ah! Se acabó el gran silencio
¡Ah! Ahora caigo hacia lo oscuro.

Un poco de poesía

2007-01-13T12:11:00.000-08:00

Escribí este poema mientras estaba en la clase de inglés. Se imaginarán que la misma debió haber estado súuuper interesante. En fin, por razones de espacio no incluyo la traducción aquí, pero lo haré en la siguiente entrada. Agradeceré sus comentarios. Enjoy!!

L'élan

J'essayais de comprendre tes allures
le mouvement incertain de tes yeux
les gestes qui n'ont pas vraiment de sens,
et tout ça m'a emmené vers tes bois.

Presque endormi je répétais des mots ailés
qui glissent autour de souvenirs.
Ils oscillaient dans un territoire sauvage,
Celui de moments subtils,
celui de larmes silencieuses.

Sans le vouloir,
j'ai embrassé tes messages capricieux.
Une fois, deux fois et encore, comme des flots,
ta voix profonde m'a lavée le coeur,
en laissant bouts fragiles, presque transparents.

Et maintenant....

Il n'y a plus de courants qui envahissent mon corps
qui ne t'emportent dans un mouvement caché.
Les élans insignifiants sont devenus chemins lumineux,
et les regardes niées reflets de détresse.

Oui, un jour il me manquera
le plaisant lieu où l'amour n'a pas d'élan.
Hélas, le grand silence, c'est fini!
Hélas, je tombe sur le noir!

SB

Yes, I broke someone's heart today

2007-01-11T18:25:00.000-08:00

En efecto, hoy me tocó estar del otro lado de la moneda... pero era mejor que simplemente fingir que no pasaba nada y que me sentía a gusto con él.

Mi única pregunta es, ¿para qué demonios lo hice venir de tan lejos para romperle el corazón? De haberme fajado los pantaloncitos hubiera podido decirle por teléfono: "No vengas, no tiene caso, mi corazón está hipotecado en otra parte y quién sabe si me lo regresen pronto."

La única excusa que tengo es que lo conocí antes de que todo el affaire X comenzara. Pero aun ésa es una mala justificación, lo que le hice no tiene nombre. Bueno, sí, poca madre tal vez.

Lo siento, en verdad lo siento. Nunca me había sentido culpable por romperle el corazón a alguien, egoístamente pensaba que era parte del juego, que no era mi culpa. "¿Para qué se enamoró de mí?, él es el culpable".

And now I feel absolutely guilty, of course. Debo confesar que es un sentimiento nuevo para mí, y en definitiva no me agrada. Supongo que eso me enseñará a no tratar los sentimientos ajenos como paquete familiar de Kentucky Fried Chicken.

Yes, I've learned my lesson. Next time, less alcohol and more respect.

Es todo.

....Et mon coeur ne m'appartient plus

2007-01-10T08:29:00.000-08:00

Es curioso....

Siempre me he resistido a la idea de que el corazón tiene su propia lógica. Cual ente racional que presumía de ser, un desatino o sobresalto podía rastrearse a una explicación lógica que yacía en el fondo del subconsciente.

Pero ahora, ahora parece que es el corazón el que me guía hacia caminos que de entrada me parecen insensatos, faltos de razón.

Todavía nos veo ahí, acostados en mi cama, y yo recargado en él mientras lo tomaba de la mano.

¿Cómo se supone que no me enamore?, ¿Cómo imprimirle un significado a esos gestos, uno que no duela en el fondo de mi pecho? ¿Por qué no puedo sacármelo de la cabeza?

No, no estoy bien. Pero no importa lo que la gente me diga, no quiero saberlo. No me importa que repitan una y otra vez que era predecible, que ahí no existe nada salvo mis fantasías caprichosas. No me importa, estoy dispuesto a pagar el precio de haberle entregado mi corazón a un forastero; no importa que esa imagen sea poco, casi nada; no me importa porque es lo único que tengo, y nadie podrá arrebatármela.

Con qué poco se conforma uno cuando el corazón toma el timón de tu vida...

The virtual comeback

2006-04-17T23:50:00.000-07:00

Voilà.

2 años después de mi última entrada, estoy aquí de nuevo. No lo sé, llámenlo una cuestión kármica.

Me pregunto de qué servirán todas estas cosas que nadie lee. O realmente alguien se toma la molestia de escudriñar mi blog todos los días?

Yeah, right....

En fin, son las 2 de la mañana y el insomnio me invade. Ya lo sé, sé que últimamente soy muy susceptible al café y que debo mantenerme alejado. Pero no lo puedo evitar, me encanta...

Y aquí están las consecuencias. Tengo clase mañana temprano y yo aquí, de zombie. Ya puedo imaginar mi día... tendré unas ojeras del tamaño del mundo y estaré de malas con todos. Qué bodrio =(

Hoy fue uno de esos días donde las cosas se atiborran. Me levanté tardísimo, con el cansancio acumulado por la borrachera continua. Me sorprende lo poco que he cambiado en dos años... pero bueno. Había quedado de verme con Fernando, sabía que iba a ser nuestra despedida. Pero él no...

Hablamos, hablamos y él me abrió su corazón. Me dijo tantas cosas de su vida, me contó de sus sueños y aspiraciones. De sus miedos, de anécdotas de todo tipo que seguro nunca le había contado a nadie. Yo lo escuché pacientemente, no sabía cómo detenerlo, decirle que yo había venido a despedirme.

Finalmente lo hice. Le dije que no podía más, que había tantas cosas de él que me desesperaban, tantos problemas qué resolver en mi interior, de toda la furia que cargo dentro y que me nubla la vista. Y me despedí, ni siquiera lo abracé, sólo tomé su hombro y le di un par de palmadas. Me levanté y comencé a caminar. Era la hora mágica, la hora en que el sol comienza a ponerse y poco a poco el mundo se pinta de oro. El pasto, los árboles y finalmente el cielo se llenan de pigmento cobrizo, antes de apagarse por completo. Así es como el sol hace su despedida. Y yo me despedí justo en ese momento, antes de que algo se apagara. Me fui con el sol y lo dejé en silencio, solo...

No sé qué pensar. Me sentí más tranquilo entonces, porque era algo que tenía que hacer. Me sentí muy bien hasta ahora, pero.....¿me arrepentiré después?

No lo sé. No hay marcha atrás. Y mi clase empieza en unas cuantas horas, así que me iré a dormir.

Por cierto, confieso que he abandonado a Arthur Rimbaud, pero Gorostiza me ha dado suficiente consuelo.

"En el rigor del vaso que la aclara, el agua toma forma...."

Eso sí que es profundidad.

Y de vuelta...

2004-11-18T21:26:00.000-08:00

Heme aquí...
Casi dos meses después de la última entrada del diario. Es curioso que escriba nuevamente en un estado de salud precario. Encore une fois, estoy enfermo de este malestar recurrente que seguiré llamando "gripa", hasta que los médicos encuentren un nombre para lo que tengo... tal vez mal de ojo, o un hechizo barato. En fin, esta vez todo ha sido muy rápido: el martes en cama, hoy jueves paseando por el cine, comprando libros... qué burguesa ha sido mi vida el día de hoy ( y debo confesar que me gusta).
Por fin me hice los mentados análisis que hace tiempo debí haberme hecho. Sinceramente espero que eso me ayude a saber por fin qué demonios tengo, y así pueda cerrar un ciclo continuo de enfermedad. Pero no es de enfermedades de lo que quiero hablar hoy: es justamente de ciclos.
Durante mis vacaciones en julio hubo una duda que no dejaba de darme vueltas en la cabeza: ¿cuál es el propósito de este viaje?
Sé que todos los viajes y en general todo lo que sucede en la vida tienen un propósito, una finalidad, que aclaran una nube en nuestro panorama y nos dejan ver un poquito más de eso que sabemos o creemos saber.
Un día me salí a recorrer las calles de París solo. Puedo decir que atravesé media ciudad a pie, siguiendo la línea del Sena. En algún momento me interné en el Jardin de Plantes, sin dejar de tener el río a mi costado. Ahí, en algún lugar al borde del Sena me senté y dejé que la vida pasara. Un grupo de coreanos tocaba música tradicional y bailaba, todo un espectáculo para los paseantes.
Y justo ahí, mirando un cielo que a ratos se despejaba y a ratos se nublaba, (ese verano fue más bien otoño en París) me pregunté : ¿Qué es lo que vine a hacer aquí? ¿qué es lo que debo aprender?
Jamás encontré la respuesta en ese momento. Es ahora, casi cuatro meses después, que el panorama comienza a esclarecerse. Puedo decir que Europa me cambió la vida... pero no por lo que haya pasado en Europa, sino por las cosas que he tenido que afrontar desde que regresé.
Han cambiado muchas cosas, pero sobre todo he cambiado yo. Mis amigos han cambiado, y lo he hecho yo también. Han llegado nuevas personas a mi vida, que han sido como ráfagas de frescura a mi panorama a veces tan gris, tan oscuro. Me duele el saber que en este tránsito algunas personas han dejado de evolucionar conmigo, al menos por el momento, y siento que en mi caminar he dejado atrás a quienes antes llevaba de la mano.
No soy fatalista, a veces las personas entran en tu vida, salen, y vuelven a entrar sin que te lo imagines. Pero no puedo dejar de pensar que me espera un nuevo futuro, que soy como un reptil que cambia de piel y que yo estoy cambiando. Cambiando de amigos, de actitudes, de formas de pensar. No lo sé.

Me iré a dormir. Tal vez estoy siendo muy tajante en lo que digo. Pero creo estar convencido de que es mejor para mí, y para todos el ya no aferrarme a nada. El saber que no se tiene nada seguro, que las cosas se ganan y con la misma facilidad con la que se ganan se pierden.

"Lo que Dios quiera, como Dios quiera, cuando Dios quiera"... Amo esa frase. Quien piense que se trate de un himno del conformismo, lo ha interpretado mal. Tampoco es la resignación ante la maldad del mundo, o una manera de lavarse las manos. Es tan sólo la aceptación de que, como simples mortales que somos, controlamos mucho menos de lo que normalmente aceptamos. Es la afirmación de lo débil que es nuestra condición humana y de lo poco que logramos cuando neciamente queremos dominar lo que nunca nos ha pertenecido ni nos pertenecerá.

Es todo por hoy.

De Bichos y otras alimañas

2004-09-23T19:20:00.000-07:00

Estoy harto.

Harto de enfermarme cada semana, a la menor provocación. Harto de vivir rodeado de analgésicos, desinflamantes, penicilina y Gerbers.

Tanto mi doctora como yo estamos perplejos. La última vez que tuve una crisis inmunológica (el año pasado) me hicieron pasar por todo tipo de análisis: SIDA, biometrías, química sanguínea...
Y nada. Mi cuerpo parecía estar sano, sin razón alguna por la cual estar al borde del colapso

Lo peor es que ahora la crisis se repite. Mi garganta no me deja en paz, ni siquiera puedo pasar saliva sin sentir dolor. Creo que soy un caso agudo de somatización, y de ser así, en vez de pensar en doctores debería hacerlo en psicólogos. O me equivoco???

Hoy el día estuvo inmerso en la mierda. Eso incluye haber sido plantado, esperar en constituyentes y periférico en medio de un frío espantoso, ríos y ríos de gente en el metro, dolor de cabeza, de garganta, no poder terminarme siquiera un coctel de frutas, y llamadas al doctor corazón. Eso sin incluír que no fui a la escuela y no entregué la tarea correspondiente, y que los nuevos episodios de los Simpson están tan mal doblados que debería pegarme un tiro.

Lo dije antes y lo sigo diciendo: ESTOY HARTO.

Espero que mañana sea un mejor día. Tengo que ir a la escuela forzosamente, tal vez mañana pase algo bueno....

Soy de la filosofía de que siempre que algo sale mal, hay que terminar de hundirse en la mierda para encontrar el oro... Qué poético, cierto?

Vale, todo por hoy. Los dejo con un pedazo de poema del que es y será mi mayor amor platónico: Arthur Rimbaud. Arthur, porqué tenías que morir?

Après le déluge (fragmento)

En cuanto se calmó la idea del Diluvio,
Una liebre se detuvo entre las esparcetas y las
campanillas ondulantes, y elevó su plegaria
al arcoíris a través de la tela de araña.

¡Ah! Las piedras preciosas que allí se escondían,
las flores que ya miraban...

Entre cerveza y buenas noches

2004-09-19T09:41:00.000-07:00

15 de septiembre:

Amiga, estoy de acuerdo contigo.

La celebración de nuestra independencia se ha convertido en una excusa para que durante dos días seguidos todos nos sintamos acogidos a las puertas de Sodoma y Gomorra.

Pero soy la última persona con derecho a crítica. Hoy se cierra el telón, y doy por terminados 4 días de decadencia continua, de inyectarme alcohol y cigarro con pistones industriales. Mi cuerpo ha dicho basta, hoy el dolor de garganta me mata y la cabeza me da vueltas. Mi madre organizó una búsqueda exhaustiva a nivel nacional para averiguar mi paradero. Aparentemente, a la frase "voy a una fiesta" olvidé incluírle el "regreso mañana a las 6 de la tarde".... nimiedades, nimiedades.

Y el teléfono no ha dejado de sonar...

- Bueno?
- ¿Dónde estabas?,¿dónde estabas, cabrón?

Al menos sé que se preocupan por mí, y se los agradezco. Pero ya me conocen, mi fuerza de voluntad siempre ha servido pa' maldita la cosa. Y la fiesta estuvo buena.

Hablando de buenos.... Demonios M, Qué bueno está tu hermano..... (espero que M nunca se aparezca por aquí ...)

En fin, sigo intentando reparar las piezas de mi corazón. Estos últimos 4 días fueron la excusa perfecta para no pensar, para no estar donde debo de estar: Conmigo.

Sigo creyendo que ésta es la época más desafortunada para amar a alguien. Vivimos el apogeo del amor libre, sin matrimonios arreglados, sin tapujos... donde la elección de una pareja ha dejado de crear o destruir imperios, de provocar guerras.

Disponemos de miles de herramientas para el amor. Estamos llenos de libros, fragancias, mensajes de teléfonos móviles, flores, peluches, chocolates y hasta bolsitas de pistaches.

Pero, ¿de qué sirve tanta libertad si simpre elegimos mal? ¿si elegimos sin estar conformes?
¿si estamos con alguien y buscamos a alguien más? ¿si obtenemos a alguien más y entonces deseamos estar de vuelta con el alguien?....

Demasiadas preguntas retóricas. Tal vez sea hora de que el hombre pierda la libertad de elegir al ser amado, porque de todas formas eso y Caperucita Roja son parte del mismo cuento.

No me malinterpreten. Es lindo estar enamorado, pero parafraseando al sabio de la canción....

Aunque todos sabemos querer
en realidad son pocos los que saben amar

Punto final.

Y así comienza....

2004-09-15T05:40:00.000-07:00

Y así es como esto comienza: con un corazón roto en una fría mañana.

Me resulta irónico cómo los papeles en la vida pueden invertirse. Por primera vez en mucho tiempo lo escuché hablar desde el fondo de su ser. Sus palabras fueron sinceras, aunque crudas y, tristemente era sólo para decirme que esto debía terminar.

Ironía, triste ironía.

Pienso...

Pienso en los jardines
inhóspitos, remotos.
Pienso en tus palabras
duras y frías.
Pienso en tus ojos crudos,
sinceros.
Pienso en las cosas que son
y no fueron.
Pienso en eso y en muchas
cosas grises más.

En cómo el cuerpo recuerda,
en cómo las manos arañan las almas.
En cómo los ojos recuerdan las lágrimas.
En cómo el olor recuerda el camino
al centro del pecho,
y cómo las horas recuerdan
los párpados tibios.

Pienso y recuerdo las ruedas,
los caminos que aprisionan, la sed
permanente.
Pienso y recuerdo.
Me recuerdo pensando en ti,
y me sorprendo llorando tu recuerdo.
Pienso y recuerdo, círculo maldito.

Busco entre los recuerdos
el negro, la nada.
Las ruedas, los caminos,
la sed, tus palabras.

Los pienso y te recuerdo
Te recuerdo, y te tengo....

Te tengo distante.

Samuel Brindisi
14-SEP-04